Se tornar, é uma grande busca em ser aquilo que objetivamos ao longo dos anos de toda uma vida. Saber imaginar e sentir são coisas confusas, pode parecer desequilíbrio, mas se todo ser refletisse mais sobre seus sentimentos e suas reais conclusões,poderia economizar em não ter um mente tão bagunçada.
Imensos são os conflitos que nossas mentes nos pregão. Diante dessa situação me encontro na milionésima auto-analise... Penso fazer algo por um motivo e na realidade é outro, me encontro em um tumulto de sentimentos desorganizados, onde é muito difícil administrar a tudo isso.
A minha sensibilidade anda em auto destroço, infelizmente aquilo que eu não queria sentir eu sinto,sinto o reflexo de grandes maus tratos, muitos são os que me fizeram bem, e eu acabo descontando neles os maus tratos dos poucos que me fizeram mal. É duro ter que admitir isso, tudo que eu queria era reconhecer meus limites, era me respeitar, era ser generosa comigo mesma assim como eu sou com as outras pessoas (ou assim como eu imaginava), que na verdade eu preciso ser ouvida e ajudada. Antes de poder fazer algo pela minha família ou pela sociedade.
Como posso ser tão rude com os meus amigos, e com a minha família, como podia achar que evitando aquilo que eu não gostava podia ser imaturidade e não coragem como eu imaginava. Como eu podia imaginar que estava sento coerente e na verdade estava me afastando mais ainda daquilo que eu mais quero conseguir na minha vida.
È terrível passar a vida inteira sendo responsável por uma infelicidade pessoal, uma frustração interior, onde quase sempre ninguém pode fazer por nós. Tenho consciência do que quero, mas não tinha consciência do que realmente já tinha conseguido.
Quero ser vista como uma mulher autêntica, uma mulher lutadora, corajosa, determinada, honesta, sonhadora, e que diante disso tudo possa ter os pés no chão, uma pessoa centrada, e que saiba ser conveniente com os meus próprios limites e objetivos.
Meus objetivos é levar a vida da forma mais simples possível, o que significa simplicidade para mim, ou seja, está de bem com DEUS, com o meu noivo (futuro esposo), com as famílias, ter uma casa confortável, no meu trabalho dedicação e motivação, ser voluntária na minha comunidade (na igreja), me formar em administração de empresa (vida financeira), e poder desfrutar da arte que a vida nos dá e é claro ser completamente feliz ser mãe.
Agora pensando, orando em DEUS, por amor a ele e a minha própria vida e das pessoas que convivem comigo, percebo que me distrair muito com a vida daqueles que tenho dedicado meu tempo, e também eu sou alegre, contagiante, gosto de musica movimento, arte, dança, festa, luxo, mas morro de medo de me acomodar a mordomia e viver uma vida sem conquistas diárias, não tenho inveja daqueles que tem algo financeiramente, pois para mim ai que a ilusão se torna mais fácil e até dócil, tudo que eu já desejei pensei bem de como seria útil pra mim, tudo que era fútil ou só prazer do momento me foi dado não no momento, mas depois e fui delicadamente saciada, mas com a realidade de que se não tivesse acontecido seria feliz, mais ainda de outra forma, tenho certeza da felicidade, paz, mansidão que sei ainda irei alcançar...
Irei me tornar aquilo que imaginei, pois um dos primeiros passos será de tirarei das pressões das dificuldades partindo para uma nova prática diária, de escolher atos novos, enfim me tornar quem eu desejo ser de verdade...
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